[Duas frentes] Meu parceiro está sendo pressionado a ganhar dinheiro no exterior devido a um pai doente

O remetente da carta, Leandro, precisa lidar com os pais de seu parceiro Daniel, que estão pressionando Daniel a deixar o país para buscar melhores salários e ajudar a cuidar de um pai enfermo

EM DESTAQUE

- Leandro e seu parceiro Daniel, ambos na casa dos quarenta e poucos anos, enfrentam pressão da família de Daniel em relação às responsabilidades financeiras, especialmente porque um dos pais de Daniel está doente.

- Leandro expressa preocupação de que Daniel está sendo coagido a deixar o país por melhores oportunidades financeiras, apesar de ter irmãos que também poderiam ajudar os pais.

- Dr. Holmes e Sr. Baer aconselham Leandro a reavaliar as prioridades e objetivos dele e de Daniel, enfatizando a importância do entendimento mútuo e da comunicação em seu relacionamento.

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A seção People do Rappler publica uma coluna de conselhos pelo casal Jeremy Baer e o psicólogo clínico Dr. Margarita Holmes.

Jeremy possui um mestrado em direito pela Universidade de Oxford. Bancoário com 37 anos de experiência que trabalhou em três continentes, ele vem treinando com a Dra. Holmes nos últimos 10 anos como co-palestrante e, ocasionalmente, como co-terapeuta, especialmente com clientes cujas preocupações financeiras interferem em suas vidas diárias.

Juntos, eles escreveram dois livros: Love Triangles: Understanding the Macho-Mistress Mentality e Imported Love: Filipino-Foreign Liaisons.

Caro Dr. Holmes e Sr. Baer,

Meu parceiro e eu estamos na casa dos quarenta e poucos anos, não temos filhos, mas ambos somos contribuintes designados para nossos lares individuais, onde cada um de nossos pais ainda reside. Embora ainda não seja legal se casar nas Filipinas como um casal gay, estamos planejando contornar essa situação conforme envelhecemos, para garantir que o outro não fique totalmente desprovido financeiramente caso algo aconteça.

Infelizmente, ambos os lados de nossas famílias passaram a nos ver como uma possível reserva de emergência. Apesar dos desafios de saúde, meu parceiro e eu temos poupado prudentemente, porque sabemos que ninguém virá nos salvar, mas apenas nós mesmos.

Agora, um dos pais do meu parceiro está doente, e o outro pai está pressionando meu parceiro a deixar o país para ganhar muito mais — apesar de ter seis outros filhos legalmente adultos que poderiam assumir essa tarefa.

Meu argumento é que apenas porque meu parceiro é o membro da família mais confiável até agora não significa que ele seja descartável e subserviente à sua vontade. Ele vê isso como finalmente deixar o país — algo que discutimos anteriormente, mas nunca perseguimos seriamente.

Isso também significa arrancar-me das raízes, algo que vi em mim mesmo fazendo eventualmente, mas não este ano por causa da economia.

Suas perspectivas seriam altamente apreciadas,

– Leandro

Caro Leandro,

Obrigado pelo seu e-mail.

Parece que, apesar de todos os seus esforços para planejar seu futuro, a vida conspirou para mudar as regras do jogo e potencialmente enviá-lo em outra direção. Seu relato levanta questões importantes: piedade filial, responsabilidades dos irmãos, diferenças de opinião entre parceiros.

Em um mundo ideal, já haveriam planos em vigor para atender às necessidades dos pais conforme eles envelhecem. Haveria fundos disponíveis, cuidados necessários previamente discutidos e organizados, etc.

No seu caso, no entanto, como em muitos outros, tudo isso só agora está sendo discutido porque as circunstâncias o exigem. Isso significa que, em vez de uma abordagem calma e racional a um problema teórico, há na verdade uma necessidade imediata de enfrentar questões de saúde sob pressão tanto do tempo quanto da emoção.

Como seu parceiro (vamos chamá-lo de Daniel) tem seis irmãos, não há razão aparente para se esperar que ele sozinho seja o responsável por financiar os pais. No entanto, não temos informações sobre as circunstâncias e a história da família, então vamos apenas assumir que ele é a escolha óbvia e, em vez disso, considerar o impacto da solução proposta.

A sugestão de que Daniel vá para o exterior para ganhar o suficiente para cobrir as necessidades da família parece combinar com seus próprios desejos, mesmo os seus, embora o timing possa não ser o ideal. Se você e Daniel já começaram a considerá-lo, ainda que superficialmente, esta é a oportunidade perfeita para fazê-lo de forma mais séria. Deixe de lado as questões de rivalidade entre irmãos e coerção; concentre-se em transformar uma ideia vaga em uma realidade concreta.

E lembre-se: se você escolher com sabedoria, poderá acabar não apenas ganhando mais dinheiro e, assim, atendendo às responsabilidades familiares, mas também vivendo em um país que reconhece o casamento gay. Isso pode transformar um desafio em um resultado ganha/ganha.

Tudo de melhor,

– JAF Baer

Caro Leandro,

Muito obrigado pela sua carta. Acho que, Leandro, também devemos agradecer ao Sr. Baer por discutir os prós e contras, as razões e a lógica de tudo o que está acontecendo.

Por um lado, a razão ostensiva dos seus problemas, Leandro, é que seu parceiro, Daniel, tem pais que fazem exigências tão irrazoáveis.

Você acha assim e, na minha opinião pessoal (que nunca lhe daria se eu fosse seu terapeuta, mas felizmente não sou), também acho.

Mas é o Daniel que mais importa do ponto de vista de você (e com razão!). E é o Daniel que não está tão indignado com todas as exigências dos pais dele como você está.

Aí está o problema, querido Leandro. Esta é a verdadeira razão pela qual tudo isso está tão perturbando para você: você e o Daniel não estão mais na mesma página!

No passado, os objetivos de Daniel e seus — tanto financeiros quanto de longo prazo — eram praticamente idênticos, portanto perfeitamente alinhados. Você sabia quando traçar limites. Ambos mantiveram sua posição quando a pressão aumentou.

Mas as coisas não são mais as mesmas: os pais de Daniel pediram o que você considera um sacrifício tremendo para ele. Em vez de manter sua posição como faria se vocês dois ainda estivessem na mesma página, ele interpretou simplesmente como sugestões razoáveis de um pai o que você interpretou como exigências.

Ele parece achar que tudo o que precisa fazer é encontrar o emprego certo, no país certo e pronto! A vida pode ser boa novamente!

Certamente pode ser, tanto para Daniel quanto para seus pais... mas e para Daniel e você?

Daniel parece ter esquecido que você também faz parte da equação. Digo isso, dado os planos acordados de se cuidarem mutuamente conforme envelhecerem, parece perfeitamente razoável presumir que suas principais preocupações de vida importariam mais do que as de qualquer um dos pais dele.

Reconheço que o acima soa terrivelmente frio. Mas às vezes o frio e duro é a única maneira de provocar respostas honestas a perguntas dolorosas.

Perguntas como: onde viveríamos nós dois? Seria um lugar propenso a ter empregos que validem meu espírito, bem como minhas necessidades materiais?

E, claro, o elefante na sala: 'Se eu precisar de você tanto quanto seus pais precisam, a quem você atenderia primeiro?'

Os fracos de coração tentarão envergonhá-lo dizendo: 'Ang drama mo naman!' (Rainha do drama, muito?) "Isso NÃO é uma competição!!"

Verdade, não precisava ser, mas quando a posta era tal que o fato dele concordar em que se mudar para outro país era a única maneira de satisfazer as necessidades dos pais dele, então onde suas necessidades caíam importava menos.

De fato, você perdeu a competição da qual nem deveria ter sido suposto estar ciente.

Talvez você deva explorar com maior profundidade onde você se encaixa na hierarquia de prioridades de Daniel. A clareza pode doer, mas pelo menos você não perderá mais tempo tentando descobrir o que seu comportamento significa a longo prazo.

Pode doer como o inferno, mas querido Leandro, não é melhor saber o que está realmente acontecendo, em vez de viver num paraíso de tolo?

Tudo de melhor,

– MG Holmes

– Rappler.com

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